「その不倫、“魂の渇き”が招いただけ──愛されたいのに、愛されない理由」
「もう終わりにしたいのに、なぜかやめられない」「いつも寂しくて、でも誰にも言えない」。 そんな気持ちで胸を締めつけられながら、このページを開いたあなたへ。
いま、誰にも言えない関係に苦しんでいませんか？ 罪悪感、寂しさ、依存、そして、ほんの一瞬の幸福感。
不倫というテーマは、ただの恋愛問題ではありません。 実はそこには、あなたの“魂の渇き”が深く関わっていることがあるのです。
今回は、恋愛・不倫を繰り返してしまうその根本にある心の構造、 そして“本当に欲しかった愛”に気づくことで、 あなた自身を取り戻していく道をお話しします。
【第1章：不倫の奥にある“魂の渇き”とは？】
「好きになった相手がたまたま既婚者だった」 「苦しいのに、会いたくて仕方ない」 そんな言葉を、これまでに何度も聞いてきました。
でもその背後には、ある“感情のパターン”があります。 それは──
「どうせ私は、選ばれない」 「誰かの“2番目”のほうが安心する」 「大切にされると、逆に不安になる」
そんな心のクセです。
実は、不倫というのは『愛されない』という前提に馴染んだ人が、 無意識に選んでしまう構造でもあります。
ここでいう“魂の渇き”とは、 子どもの頃に充分に満たされなかった「自己肯定感」の欠如、 「見てほしい」「愛されたい」という純粋な願いが 叶わなかったまま、時間が止まってしまった感情です。
恋愛において「相手を追いかける側」にばかりなってしまう人、 「苦しい恋に燃えやすい」人には、 この“魂の渇き”が深く関係しています。
そして、その渇きを満たすために、 刺激的で劇場的な関係──つまり「不倫」や「秘密の恋」を 選んでしまうことがあるのです。
でも、本当はあなたは、 “そんな恋”をしたいわけではなかったはずです。
次章では、その奥にある“本当に求めていたもの”を見ていきます。
第2章：あなたが本当に求めていたものとは？
不倫をしてしまう自分を、どこかで責めていませんか？
「どうして私はこんな関係にハマってしまったんだろう」
「やめたいのに、やめられない」
「会った後に、必ず自己嫌悪になるのに、また連絡を待ってしまう」
……そんな葛藤の奥にある“本当のあなたの願い”に、気づいたことはありますか？
不倫という形をとってしまってはいても、
あなたが本当に求めていたのは、
「誰かにとって唯一無二の存在でありたい」
「大切にされたい、選ばれたい」
「ちゃんと愛されたい。安心したい」
……そんな、誰にでもある“まっすぐな願い”なのです。
なぜ「既婚者」に惹かれてしまうのか？
それは「最初から報われない関係」の中にいるほうが、
自分の“愛されなさ”を肯定できるからです。
──つまり、自己否定を前提にした人生脚本のままでは、
本当に満たされる愛を受け取ることができない。
この無意識の“人生の設計図”に気づかない限り、
パートナーが誰であっても、同じ苦しみが繰り返されていきます。
不倫をしてしまうことが「悪」なのではない。
もっと根本に、“自分を愛することを拒否している”設定がある。
私はそれを「人生の誤設定」と呼んでいます。
第3章：なぜ“不倫”がやめられないのか──脳と身体の誤作動
「こんな関係、終わらせたいのにやめられない」
「頭ではわかっているけど、心が言うことを聞かない」
そんな矛盾に苦しんだこと、ありますよね。
実はそれ、“あなたの意思の弱さ”のせいではないんです。
問題は、脳と身体の“誤作動”
人はストレスや不安を感じたとき、
無意識に「安心感を得られる行動」へと逃げ込みます。
既婚者との関係でさえも、
一時的な安心や心の拠り所となっていれば、
脳はそれを「快」と認識してしまうのです。
つまり、不倫がやめられないのは、
脳が誤って“これが愛だ”とインプットしてしまっている状態。
加えて、心と身体が切り離されてしまっていると、
頭で「やめよう」と考えても、
身体が“愛を求めている”反応を止められません。
自己否定や我慢のクセが、筋肉や呼吸、姿勢にも現れる。
そこにアプローチしない限り、感情は抜け出せないまま。
これは「意思の力」でどうこうできる問題ではなく、
“身体ごと、あなたの設定”を変える必要があるのです。
第4章：あなたの恋愛は“人生の脚本”に従っている
「どうして、いつも似たような人を好きになるんだろう」
「幸せな恋愛を望んでいるのに、また苦しい関係に…」
そんな風に感じたことがあるなら、
あなたの中に**“人生の脚本”**がある可能性が高いです。
無意識に繰り返してしまうパターン
たとえば──
・尽くしすぎて重たいと言われる
・相手に大切にされない恋ばかり
・結婚を意識した途端、逃げられる
こうしたパターンは、偶然ではありません。
それは幼少期に植えつけられた
「自分はこういう存在でなければならない」という思い込みのシナリオ。
たとえば、
・両親の不仲のなかで育ち、「愛は苦しいもの」と刷り込まれた
・親に認められず、「私は我慢しないと愛されない」と信じ込んだ
・兄弟と比べられ続けて、「私は選ばれない側」と無意識に思っている
このような心の前提が、「どんな恋愛を選ぶか」「どんな人を惹きつけるか」に強く影響しているのです。
自分を責めないで、脚本を書き換えるという選択
「自分のせい」と責める必要はありません。
でも、「変えられない」と諦めてはいけません。
重要なのは、
今の恋愛や不倫の悩みは“あなたの過去”からの延長線上にあるということを知ること。
そして、その脚本は“今この瞬間から”書き換えられるということ。
その第一歩が、
「自分はどんな前提を持っているか？」を見つめ直すことです。
あなたが信じてきた“愛の定義”は、本当にあなたの幸せにつながるものですか？
第5章：自分を愛することが、すべての始まり
不倫に限らず、恋愛のすべての問題の根本には──
**「自分を本当に愛せていない」**というテーマが横たわっています。「どうしてあの人を手放せないんだろう」
「どうして大切にされない人ばかり好きになるんだろう」その問いの奥にあるのは、
“私は愛されて当然の存在だ”と思えていないことなのです。自己肯定感ではなく「自己受容」
最近では「自己肯定感を高めよう」とよく言われます。
でも、自己肯定感の前に必要なのは、自己受容──つまり、
「今のままの自分を、そのまま認める」ということ。・弱い自分も
・嫉妬する自分も
・誰かを憎んでしまう自分も全部を認めたときに、はじめて「本当の自分」が姿を現します。
そして、そこからしか本当の愛は始まらないのです。「愛されたい」と願う前に、「自分を愛する覚悟」
愛は、外から注がれるものではなく、内側からあふれ出すものです。
誰かに「愛されたい」と思う前に、
まず、自分自身にこう問いかけてください。私は私を、本当に大切に扱っているだろうか？
・相手の顔色をうかがって、自分の本音を押し殺していないか？
・「こんな私なんて…」と心の中で繰り返していないか？
・“都合のいい存在”に甘んじていないか？そこに気づいた瞬間、
あなたの恋愛のストーリーは静かに変わりはじめます。
第6章：なぜ不倫にハマってしまうのか？その心理と構造
「ダメだとわかってるのに、やめられない」
「いけない関係だと知りながら、心が惹かれてしまう」多くの人が、不倫を“道徳的な問題”として捉えがちです。
でも実は、不倫には深い心理構造が関わっているんです。不倫の裏にある“承認欲求”と“欠乏感”
不倫に惹かれる人の多くは、
**「誰かに選ばれたい」「一番になりたい」**という強い承認欲求を抱えています。これは、子どもの頃の家庭環境にルーツがあることが多いです。
・親に十分に愛されていないと感じた
・兄弟と比較されて、劣等感を抱えた
・「がんばらないと認めてもらえない」と思って育ったこうした記憶が心の奥底にあると、
“大人になっても満たされない渇き”を抱えたままになります。その渇きを満たしてくれるのが、
「リスクを背負ってでも会いに来てくれる人」だったりするのです。禁断の関係に感じる“特別感”という麻薬
不倫は、社会的には否定される行為です。
だからこそ、「こんな関係でも、私を選んでくれた」という“特別感”が強く働きます。・「奥さんより私を選んでくれてる」
・「この人にとって、私は癒しの存在だ」
・「誰にも言えないこの関係が、逆に絆を深めている」…というように、
自分の存在価値を不倫関係で証明しようとしてしまうのです。でも本当は──
あなたはそんな証明なんてしなくても、
**“存在するだけで価値がある”**ということに気づく必要がある。第7章：「鏡の法則」で見る不倫の本質
「相手は自分の鏡」という言葉を聞いたことはありますか？
これはスピリチュアルでも自己啓発でもたびたび登場する考え方ですが、
不倫のような人間関係においては、かなり深く突き刺さる真実です。不倫相手は“自分の無意識の投影”
たとえば、不倫相手が「既婚者であるにも関わらず、あなたを大切にしてくれない」場合。
「連絡が少ない」「会えるのは都合のいいときだけ」「言い訳が多い」──。そんな相手を選んでしまっているあなた自身にも、
「本当の意味で大切にされる自信がない」
「心のどこかで自分を雑に扱っている」
という、自己価値の低下や自尊心の欠如が隠れていることがあるんです。つまり、
相手があなたを扱うように、
あなた自身もまた、自分をそのように扱ってしまっているのです。「私は愛されない」という人生脚本
さらに深掘りすると、
「愛されない」「選ばれない」「最後は捨てられる」
というような“人生脚本”が、あなたの中に潜んでいる可能性もあります。これは子どもの頃、親や周囲の大人との関係で刷り込まれた“無意識の設定”であり、
不倫はそのシナリオを再現する舞台になっていることが多いのです。・愛されないと証明するために、わざと愛されない相手を選ぶ
・最後に振られることで、被害者になり安心する
・「私は不幸な女」としての立場に慣れてしまう──こうした心理パターンを抱えたままでは、
いくら相手を変えても、同じような恋愛パターンを繰り返します。でも、これを終わらせる方法があります。
それが、次の章でお話しする
**「人生再統合セッション」**という方法です。第8章：なぜ「人生再統合セッション」で恋愛の執着が解けるのか？
「もうわかってる。でもやめられない。」
これは多くの不倫相談で耳にするフレーズです。
頭ではダメだとわかっていても、心と身体が逆方向に動いてしまう──
この状態を、僕は**“脳の誤作動”**と呼んでいます。恋愛依存は「脳と身体のバグ」
不倫の関係に依存してしまう人には、
・感情を抑圧してきた過去
・自己否定の蓄積
・安心や愛への“極端な飢え”
があります。しかし、これは単なる性格ではなく、
身体レベルの“パターン”として組み込まれているもの。たとえば、
「愛されないと感じた瞬間に、過呼吸や頭痛が起こる」
「既読スルーされただけで、胃のあたりがぎゅっと苦しくなる」
これらは、無意識の記憶と身体がリンクしている証拠です。
そして、
この“身体の誤作動”をリセットできるのが、
僕が提供している「人生再統合セッション」なんです。セッションでは何が起こるのか？
このセッションは、単なる心理カウンセリングやアドバイスではありません。
キネシオロジー（筋肉反射）を使って、
あなたの潜在意識と身体の反応を読み取り、
過去の感情ブロックを特定し、
それを身体から解除・統合していきます。
するとどうなるか？
なぜか急に涙が出て止まらない
気づいたら「もうこの恋、卒業してもいい」と思える
相手に対して冷静な視点が戻ってくる
こうした変化が、“自分の内部”から起こるんです。
「本当の自分」が主導権を取り戻す
不倫に依存してしまう人の多くは、
“本当の自分”がどこかに置き去りになっています。・親の期待
・世間体
・相手に合わせるクセそんなものに振り回されて生きているうちに、
「自分の人生の主導権」を他人に明け渡してしまっている。でもね、
自分を取り戻すことさえできれば、
不倫関係は自然と卒業できます。僕のセッションでは、そこまで含めてサポートしています。
第9章：卒業の先にある「本当の愛」
不倫の痛みや執着を乗り越えた先に、
どんな未来が待っていると思いますか？「もう恋なんてしない」
そう口にしていたクライアントが、
半年後には**“本当に大切にされる恋”**を手に入れていました。あるいは、
ずっと誰かに認めてもらいたかった女性が、
自分でビジネスを始め、自立と誇りを取り戻したケースもあります。その変化の共通点は、ただひとつ。
**「本当の自分を取り戻した」**こと。
相手にどう思われるかではなく、
“自分がどう在りたいか”を軸に人生を選び直したからこそ、
愛も仕事も、人間関係も、すべてが再構築されたのです。
終章：あなたが「本当の人生」に帰るために
もしあなたが今、
「この関係を終わらせたい。でも終わらせられない」
そんな苦しみの中にいるなら──その迷いは、あなたのせいではありません。
それは、これまでの人生で無意識に染みついた
“身体と心の誤作動”が原因なんです。そして、
その誤作動は、正しい方法でリセットできます。僕が提供している
**「人生再統合セッション」**は、
まさにそのために生まれたメソッドです。心と身体と魂を統合し、
過去を終わらせて、
未来を再設計する。不倫の痛みも、孤独も、自己否定も、
そこから抜け出せます。そして──
「自分を大切にできる人だけが、大切にされる」
そんな新しい人生を、あなたが選び取る番です。
🕊 ご案内：「人生再統合セッション」受付中
🔗 ご予約はこちらから：
https://airrsv.net/yokohamaHoshiyomi/calendar?schdlId=s0000B7B35
所要時間：約90分
通常価格：66,000円 → 初回特別価格 30,000円（税込）
対象：不倫・依存・恋愛の痛みから抜け出したい方、自分を再構築したい方
吉田旬佑
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